| Monica さんのプロフィール一切都走动人故事的伏笔……フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
一切都走动人故事的伏笔……我编了一个老套的故事，让你笑着笑着就落下泪来…… 8月3日 我没走这一天终于要来，就像2006年初离开BLOGCN，就像2009年夏天离开MSN SPACE。 安营扎寨，人去楼空，驻扎又迁徙，说不出那是什么心情。。。 富贵竹的水灌满了，衣服晾晒了，土豆泥做好了，楼下的skytrain又匆忙的跑过了，我站在镜子前，连身裙有青春的绿色，我拉拉裙摆，说不出再见，不说再见。 我没有走远，还请留步。如果想我，其实也不过就是推开另一扇门。 （啊，换了写博客的空间而已，space有时会打不开啊，添加音乐还麻烦，哈哈，我没走呢，笔耕不辍，笔耕不辍呐。。。若不是树的提醒，我还不知道链接有点问题，现在应该好了，偶尔可能要复制粘贴一下上面的链接。欢迎大家去新的空间吧^_^） 6月22日 也许你 在哪里 找到你要的爱情夏天，小Y离得我很远，我们隔着一汪水。 他近来的工作太忙，累到焦头烂额，扁桃体发炎。 这个时候，他躺下打瞌睡，也不过10分钟的时间。起床，匆匆下线出门，满脸倦意，甚至忘记和我说晚安。 3分钟后，他突然打越洋电话来，说忘记了，宝贝，对不起，晚安。 呵呵，这个可爱的家伙，我轻声微笑。他就是这样一个人，一直给我morning call，一直给我night goodbye，一直要允出生命里的时光和我述说美好祥和，或者是怅然所失，甚至是路见不平。他竟然能做出FBI的测试题，还不准人家提示；说自己不够聪明，脑瓜子却灵得很。 遇到困难，也不能心疼他，据说这样会让他养尊处优。我抗议要他好好休息，他义正言辞的说，抗议驳回，他是男人，知道怎么安排生活和爱情。
你知道怎么安排吗？ 也许你是真的知道，或许只是宽慰我。 我这几天有点沉默，心思甚重，外面乌云跟着大风满天追，我夜夜有梦却晃神了无痕。 很多事情，我拉着线头，却不能轻车就熟的将它拽出来，织成一件毛衣。我自觉能力有限，太有限。这些事情想起来面目模糊，我不能告诉你是什么。你宽慰我，剩下就让我自己去披荆斩棘吧。你的疼爱，只能是为我披上黄金盔甲，增强防御工事，剑出鞘所向披靡；而不是为我打造铜墙铁壁，在固若金汤的城池里，我怡想安逸，在思想和现实出现危机时，溃不成军。 我其实比你想象得还要勇敢和有毅力多得多。真的。
和妹妹长谈很久，嗔怪她，遗憾他，关于情事，我只能说，一面相爱一边伤害。 她无条件同意。 于是受妹妹所托去了那个男孩的空间，匆忙的几句寒暄又冒昧的去扣了他为妹妹阖上的那扇“请勿打扰”的门，我又身陷很多孩子从18岁直到25岁留恋过的明媚忧伤，27，28岁的时候，我们还是没能功成身退，直到完全被醒不来的青春期尘埃吞没。 他的这扇门谢绝参观，谢绝拍照，谢绝故地重游，谢绝拿时间洪流淘过的钥匙来再次开启。我站在走廊这边探身去望，门框玲珑别致，极具匠心，主人爱护有加，倾其所爱……只是门静悄悄的阖上了，门里纵有满园花草，赏花人和护花者都已不知所终。这园子有个永垂不朽的名字叫“刻骨铭心”。 那么多疯狂的寻找，不舍，留恋，泪水，直至割爱，终究都化成了一条路走到黑，那里没有小桔灯，没有小火把，我记得那个男孩说“无他，惟思念尔”。
一些事现在才懂 虽然已存在很久
情歌听来之所以哀伤，那是因为到底在哪里才能找到你要的爱情。 6月8日 一天比一天像公主，梦都被满足
下班后坐在客厅吃晚饭，蜘蛛人吊在窗外擦玻璃，余辉折射在对面高层的西面，一周的时光，被阳光炙烤。 周末如约而至，没有工作，没有电话，没有饭局，没有H1N1病毒，我站在阳台上晒T恤，今天的风有点凌乱，吹散我的大波浪长发。一切竟然让人欣慰。 这是我送妈妈回国的第76天，这是小Y吻我面颊的第65天，这是我拿到枫叶卡的第38天，这是我又回到一个人生活的2个月缺4天。要说生活按部就班就是一潭宁静的湖水，要说生活跌宕起伏也便是天上地下万物喧嚣，重要的是，我开始欣然接受或者继续享受，不吵不闹，比大人更成熟，比孩子更纯真。
C回广州了，他走得前一个星期，我们坐在日本料理店，交谈创业和规划，内容充满了欣欣向荣，比新鲜的生鱼片更能引起我们的共鸣。他先行一步，追着人生的新彼岸就奔赴而去，义无反顾。不得不说，我在短短的时间内，和身边各个圈子里的朋友在餐桌上，就事业这个庞大的话题，交换了无数成熟或不成熟的想法，挖掘了无数可行抑或不可行方案，并未雨绸缪的预见了这样那样的艰辛险阻；却也奇迹般得捕获了很多我都未曾深思熟虑过的新知。 25岁之前，留学如我们都困在象牙塔里；之后，却步调一致的挥手去点拨江山。也许是时候了，我们都等待得太久，想拿一个身份作为通行证，想和一个机遇碰撞出火花，想拿人生历练去锻造处世能力，现在面前的门慢慢打开，剩下的只是时间问题和往前跨一大步还是挪一小步的问题了。
在QQ上瞎晃悠，一下就跌到了大宝的空间里，连绵起伏的婚纱照和喜酒照，扑面而来。我有多久没和他联系了，很难很难计算了吧，他说他恋爱都三年了，我浑然不知，这些年我活在别处，已经变得没有旺盛的精力去八卦人家的感情了。 但是回国的时间里，才渐渐地发现，婚姻变成了我们这些同龄人聚餐时候的重点谈资；必带家属成了朋友团伙聚会时候的保留方式。我安静的坐着，不说话，看朋友们的幸福在自己的眼前流转，想起来也是美满又触目惊心。 最近大宝结婚了，最近超超结婚了。 大宝说，原来我以为，婚礼就是走个形式，做给长辈们看的，对我们两个生活没影响，证也早领了。但是，喜宴那天，我竟然这样的感动。从家里出发去接新娘子，还有8个朋友去帮忙，跟我一起去接的，刚出门，我爸就在放鞭炮，我妈在门口看着……走出很远的时候，我那回头一瞬间的感觉，百感交集，无言以表。 我能懂他的心情，那一年，我送芳芳出嫁，我跟新郎说，我们都把她交付给你了，你要好好待她。新郎拍拍我的背，微笑着应了我。从宾馆到夫家，从吃一碗枣生桂子汤到敬在座来宾每人一杯酒，后来芳芳在抹眼泪，又笑嘻嘻的抛花球……我坐在离她最近的主桌前，心里无比动容。这是我唯一一次做伴娘，却是这样的为别人的爱情所感染。 娶亲，出嫁，举案齐眉也许就从那刻开始有了压倒一切的重要意义。那些童年里，会玩弹弓的男孩子，会哭鼻子的女孩子，终于都为人夫，为人妇了，惟愿人间百年好合。
这个时候，我又想念小Y了。 那天，他陪妈妈一起去买电脑，又忙不迭的帮妈妈搬运回家安装。我在视频里看着他，他认真的样子让人非常着迷。我常常想，我喜欢他什么呢？！在温哥华的许多年里，我遇见了世界上的一切，但没有遇见一个像他一样的男孩子。我是那么会注意细节的人，小Y的举手投足在神不知鬼不觉中悄悄的感动着我。那些别人看来不足挂齿的细心和用心，那些他自己看来微不足道的贴心和耐心，我想都是因为他有一颗善良的真心。 晚上和妈妈聊起小Y，我们终于历史性的对他的优点达成了共识。总归是好事了，我们都不再为生份和缺乏了解的事情产生无谓的争执。那天，隔着屏幕，我看到妈妈，看到小Y，看到他们开我玩笑，这样的气氛很温暖，我觉得自己很被疼爱，其实爱真得很简单，无论我是怎样的一个女孩，重要是的不是他能不能带给我纸醉金迷的生活，而是他能不能陪我去找现世的安稳。 我的愿望，不过是在现实的不美好和危机四伏中弥补和着色，与他共同完成这幅氤氲却能淡出水墨色泽的名贵画卷，让我们的故事在众人啧啧称赞中团圆。
电台不停的主打Tank的新歌。 你说浪漫 和贫富无关 是心让爱灿烂 要你拥有会长大的幸福 一天比一天像公主 梦都被满足
我想这也是你想对我说的话。 4月27日 青春已来不及，爱情又由谁来做主？
他跟我说，不过一部连续剧，看得满心感触。那样忧伤无解的片名，我懂了他的意思。很想告诉他，我曾经写了很多的故事，读了无数本小说，每个“人生若只如初见”都让人笑着笑着流下泪来。我们的青春，单纯而不完美。我保留了看这部连续剧的权利，为了笔下那过去孤单时候再熟悉不过的剧本套路，为了我们不小心和男女主角重叠的人生轨迹，为了一份某年某月某日的有预谋的贴心邀约。他说，好的。在这个时刻，我终于遇到了另一颗柔软的心。坐在这里，灯光橙黄，房间很空，时间走得有点叫人心慌。我不能去回想很多事情，不能盘点过往，不然八年的青春便只是散落一地的无法定数的玫瑰花瓣，残酷的美没人愿意来收拾。我竟然开始在诚实的默数寂寥了，喝下去的水，在体内发出轰然坠落的响声，比山谷还空旷。我不该这样鲁莽的和妈妈大吵。这是我回温哥华整整半个月的日子，我一度答应自己不管她说什么，我至少要像个真正的成年人一样去聆听并保持稳重。可我还是没有沉住气，我的沉默被戳得很疼，像被巨大的车轮碾压；我害怕极了，我再不出声，尘嚣会直接吞没我从来没有争取过的充满意识流的爱情，并把我连同不知所谓的青春卷入废墟。我曾经写过这样的话，在我们努力读书活泼天真的年纪，背负着理想和期望，于是我们无权爱。当我们风华正茂走过无数的桥看过无数的云，却遇不到一个正当好年纪的人，于是我们无能爱。我们总是不停得活在错过和遗憾之中，并慢慢的消磨掉对爱的期待，越来越将就的跟一个不爱的人相伴，曲终人散之时，违心的称赞这样的人生终究是一场缺陷美。我这过了很久的四分之一人生，争取过太多的东西。所向披靡，无坚不摧。可是关于爱，我却不得其法，无人应承；所以我隐忍，内敛，并始终相信命运的安排。我只有用“等待”这样愚笨的极致，来还自己一个曲折的安慰。我常常想，了解一个人除了需要时间，是不是更为重要的是需要用心去体会。妈妈说得没有错，短暂相识的错觉很美，随便爱上一个人很危险。妈妈说得更没有错，那些合了半辈子还分开的人，那些不忠于情分的人，都曾经不在乎各方面的差距，都曾经对爱情信誓旦旦。可是，我很难让妈妈明白，爱情可能是一场病，有人病得健康，有人病得忧伤，还有一种可能就是，个性如我们的人，并不想跳进一个怪圈去生一场无所谓有无所谓无的病，我们都太清楚了，爱情必须跟我们的成长一样茁壮。此外，爱情一定是个变数，如果因噎而废食，那我们又何必要往前看呢，又凭什么要为明天而活着，人和人为什么还要去贴近彼此的心灵，并举案齐眉并肩看风景呢。这个世界当然有永远的爱情，只不过是有缘或者无缘遇到。在每场爱情电影里，总有叫人受益的地方。电影很长，辗转了1小时43分钟，却极有可能要描述半个世纪的一段情。看完电影，观众常常唏嘘不已，却渐渐懂了人物的内心世界。既然这样，那么我们又怎么会急着想要把爱情瞬间挥霍？！歌里都唱了，天长地久不过是时间的洪流。了解另一个人是比梦境还需要耐心去营造的事情，慢慢来吧。我猜爱情别的都不那么难能可贵，可贵的是，为对方而改变那些根深蒂固的个性和生活习惯，变得更平和更习惯生活。当我们非常热爱人生，非常努力工作，非常懂得照顾和保护自己，有信心有梦想，并把心态放得特别淡定沉稳的时候，爱情也就有了她最初的原貌——让人勇敢。勇敢的人必然有勇敢的心，就像我们有那么多的话题可以聊，有那么多的美梦可以做，有幸福的人生可以一起经历。青春已来不及，爱情又由谁来做主？我已经无法去回答了。在这个现实的人世间，生活要靠物质支撑，人的虚荣要靠面子支撑，我们都为太多的人活着，那么青春也不过就是曲终人散，那么爱情也不过就是孤注一掷。可是我不会在这样孤独的时候，再对着显示屏流泪了。在青春的尾巴上，对亲情，对爱情，我想说，我都是真心的。3月14日 我头疼了终于坐在这里看着屏幕，视力下降，头真疼。 想睡一会，但是也不行。 雨水打在玻璃上吧嗒吧嗒，Skytrain开过去风声呼啦呼啦，明天到底在哪里。
这个春天真是够呛。 夏令时之后还下雪，周末的天气变得很古怪，我还是决定宅在家里。 J说，你去哪玩了？ 我说，玩什么啊，我心脏都快要停止跳动了。
只要心脏一天还跳动，我就注定会是一台永动机。 这一整周，除了白天，我甚至开始夜夜自发性的工作，当礼拜五及时来临的时候，我发现桌上还是一大堆的活儿。 公司永远都不会催促我做事，在这个位置上，我们都是主观能动性特别强的人。但是客人们写来的邮件，打来的电话，问到案子处理的进程，我就难过了。每个申请人都希望自己的案子能被优先审核，那时，我觉得两只手不够用，8小时也不够用。我三尺见方的办公室里，墙上贴满了小黄条，都是密密麻麻的客户名字和他们各式各样的疑难杂症；电脑前，是如山积的档案夹和前台同事不断送来的申请人材料。我常常找不到一支铅笔，却常常发现到处都是文具。我接一个电话，另一条线就不停的闪灯，最后还有客人说，钟小姐，我怎么每天给你打电话你都占线啊？我笑得极为尴尬，在责任和良心方面，我全然已经尽力了。 我相信总有一天，更多的人站在这片土地上的时候，他们偶然还能想起我，向他们的朋友赞扬我，不管那是不是感激。为了这个无所谓有无所谓无的赞美，我愿意更心安理得的继续工作下去。
J不知道我很累，他冷不丁就以为我轻松加愉快的生活在这个城市。 所以说，这种人有种天生的幼稚和与年龄并不相符的单纯，他自己也知道。 但是不管怎样，他也算是拼命的人，还很喜欢存钱。我曾经问他存那么多钱准备干什么，他神神秘秘的不肯说。看到他现在的生活状态，我会怀念去年的自己，像照镜子，一颦一笑都相仿，所以我也能料想到他的将来。 我没有告诉J我很累，我其实正是希望他能以为我轻松加愉快的生活在这个城市。
坐在这里看着屏幕，戴上眼镜，头疼稍有缓解。 睡意全无，就在客厅里走来走去。 雨声已经听不见，Skytrain的声音也渐渐遥远，樱花很快要开了，距离我回国的日子又近了一天。 2月28日 他们终于作了这些决定
下班时分，公司里还有人留下来，她们等L从老板那里回来，送她最后一个拥抱。这只是开始，不是结束，比什么都残忍。我穿好外套，匆忙离开。这样的气氛，我想尽量平静。三周前主管把这个消息非常低调的传达，我知道，工作的人们最忌讳的事情还是像传染病一样渗透到我们这里了。大家开始缄口，讳莫如深，勉强微笑；以为闭上眼，世界就不存在。谁也不问为什么，谁都知道为什么。我站在Skytrain上，从这里看出去，downtown笼罩在橙色的夕阳余辉里，这是温哥华美丽的傍晚时分。我却看到很多张疲惫的脸。失业的人数今天又刷新了。二月，很多人和事都被无形的下了决定。就像老板还是决定把更多的案子像山一样的堆满我的桌子；就像情人节女孩还是决定自己买花自己戴比较合适；就像老朋友在飘荡了三年后还是决定回家料理家族企业；就像移民局还是决定把一纸文件悄无声息的寄往我家的方向。至少，一切都是善始善终。那一天，夜色正好，新马印餐厅里，我们举过盛满清水的高脚杯，为青春碰杯。叮当的声音，穿越漫漫的八年时光，听起来带着世纪初飘洋过海的啼哭声。桌子上摆着漂亮的菜谱，上面的螃蟹秀色可餐。在2008年螃蟹最肥的金秋十月，以留学生的身份，我们勇敢的投身到一场新移民法中去，去验证鲁迅的那句名言。在一个叫约克论坛的地方，有一个著名的帖子，上面盘踞着浩浩荡荡几十号人。我们用最大的平常心，跨过黑夜和白天，等待一个未决的答复。有时候等待不能扳着指头数日子，数过发file no.的日子，又数过体检的日子，到了圣诞节，我们还是悉心翘首；在农历年临近的关口，我们觉得很快移民局便要行动了，仿佛直觉直指内心的雀跃。3个月后，我们收到通知，移民批下来了。在加拿大经验类别移民法下，我们终于成了第一批吃螃蟹的人。从留学，到毕业参加工作，直到拿到永久居民身份，我们的人生承载了责任，理想和勇气，我们比很多人幸运，所以需要更加努力。天道酬勤，我们举杯。用纯净的清水，纯净的灵魂，向跋涉过的征程，人生偶遇，突发，必然的机会；向临门一脚的果断，不骄不躁的坚持；向养育过我们的父母，教过我们的人，帮助过我们的朋友，致敬！我还是想尽量的平静，不管那是怎样的欣喜。自此，这所在都不再是水月镜花。张悦然说，我希望我们都很乖。不左顾右盼，不走枉费的道路。生活得安慰妥帖，这是我们的盟约，也是我们的决定。这也是我的决定。当每个人都下完一个决定，现在轮到我了。1月31日 己丑年，亲吻光明使者的脸庞
过年，只需要大年三十和正月初一，看春晚，吃年饭，到处给人拜年，到处被人拜年；这个年纪至此结束收压岁钱的人生，但还没正式开始发压岁钱的岁月；公司虽说没有任何的年终奖励机制，但是提前让大家下班；那么，一切，看上去，已经可以把节日的意义表现完美了。这一年，据说最好不要祝福别人“财源滚滚”（裁员滚滚），“招财进宝”（遭裁禁饱），“宏图大展”（红屠大斩），“心想事成”（薪饷四成），一定要常挂嘴边“牛转钱坤”。电视上，加拿大总理和BC省长致农历新年辞的时候，也必然要感怀“2009年将是我们非常困难的一年……”，报纸上登出民意调查，居然有1/4的加拿大人深深忧虑自己的饭碗。我坐在office里，外面阳光很好，街上车水马龙，如果不是要正视现如今惨淡的全球经济，我们可能会以为世界一片祥和太平。在这样的己丑年，俯首甘为孺子牛，我的事业愿望其实只有这么的平凡。某天从公司出来的时候，华灯初上，夜空漆黑的深邃。相比起公司内部的圆桌会谈，相比起听到的那些不能说的秘密，黑夜更安全，在裹我们入怀的时候，人类世界的尔虞我诈和狞笑非为那刻都幻化为剪接电影，成为流动的冷暴力。我想，我们最初看到的都是美好的人和事，也轻易的与他人接近，也在一条小白船上荡过双桨，喜笑颜开。我们后来也总是想念这些彩云易散琉璃脆的光景，最后也只是很平静的把一切接受，不欣然，不心酸，像看夕阳下山。周四帮客人做案子，备材料。看着他新旧两本护照和护照上的年纪，心里突然感觉很怪。这是一个和我同龄的男生。他把第一本护照递给海关安检人员的时候，是1998年流火夏天，全国都在抗击长江百年一遇的洪灾，那时他才14岁，单眼皮，学生头，娃娃脸，穿干净的白衬衫，只身远行，奔赴美国读高中……他换到第二本护照的时候，已然是24岁的年轻小伙子，单眼皮，短发，俊朗的面庞，黑框眼镜，打温莎领结。这一年，共和国承受着汶川里氏8.0大地震的伤痛和京华奥运盛况的喜悦，他在华盛顿读研究生，在纽约的律师行工作……我突然发现，我是又一次突然的发现，时间已经蓦然流走了10年。要不是去翻阅有历史意义的材料，要不是有照片为证，要不是我们又面对新的一年，我真的不知道我离开少年时代已经那么久远。要不是因为移民，要不是有人问我什么时候回国，要不是很多年前那个人还是会羞涩的说想念，我差点要忘却这么山高水长的离家和远走已经让我记不清很多人的脸。一切总是太过匆忙。我往美国拨通电话，我问他，我帮你填写的十年个人历史有错误和遗漏吗？他说，我坐在这里，一页一页的看自己的过往，呃……M，谢谢你。谢谢我，也谢谢你，是那些“要不是”，让我们回味青春，去放下舍不得，和1998年挥手，和2008年挥手，和十年挥手，像本杰明巴顿回想他逆转的一生。己丑年，亲吻光明使者的脸庞。他站得太高，我扬起头，看见他微笑，启明星挂在他肩头，天亮了，我知道。1月1日 2008，我们向自己证明了什么？在每一年的这个时候，在岁末的当口，我们又总是拼命的去回忆，回忆短暂的岁月和漫长的青春，幸好我觉得自己交了一份满意的答卷。
这一年，我遇到了史上最幼稚和狂躁的老板，是他教会了我做大事的人要经得起别人的鸡蛋里挑骨头和内心深处真正的隐忍。我离开他后，他不得不承认我是他得力的翻译和助手，他的大律师朋友一直想挖我，我笑着说谢谢。
这一年，我又做回了信手拈来的专业工作，我的女主管直到今天也依然欣喜我加入总部。在全球经济风暴席卷各个行业，世界范围内大裁员的风尖浪口，我被大老板直接委派去跨部门做技术支持，那是我曾经不敢想的独挡一面的本事。
这一年，我把人生的空隙填补的没有氧气进出。除了正职外，我一度身兼多职，也一度同时在修MBA的课，别人说我疯了，我可以说他们看不穿吗？！有时缺氧的感觉，让你更想挣扎着去挖掘潜力，并在极限的瞬间安全的着陆。
这一年，我终于递交了移民申请，那整沓的厚实材料里，积攒了7年来太多的挫折学习经验和成长。我想移民官一定看到了，我想上天一定看到了，收到体检表的深秋，天气清冷，蓝天澄明，一切都比想象中的还顺利。
这一年，我没有和很多朋友深交，没有恋爱，没有花天酒地的虚度。虽然我仍然是个性情中人，心急想吃热豆腐，爱发脾气，打抱不平，八卦多事，但是我坚持热爱生活，喝很多水，乐于助人，从未放弃梦想。
这一年，我买了自己的公寓，有了真正意义上的家。就像孙燕姿歌里唱的一样“有很大很大的落地窗子”。站在11楼的阳台上，楼下的skytrain跟着风声呼啸而过，夜色还算美好。想来我经受住了银行的评估，这个购房决定虽然庞大，却是恰到好处。
这一年我什么都发挥的不错，事必躬亲，并力求超越。我一直在证明我其实可以不断的直上云霄，我也做到了。
近来温哥华的雪下得有点大，积得比较深，一脚踩下来，便是深深末过膝盖的脚印。这就是我想要的生活，非常踏实，有迹可循，并在这条没有尽头的路上延续下去。
爸爸说，2009年是牛气冲天的年份。放下沾沾自喜，我只想牛一点再牛一点吧。 12月21日 一梦一冬至外面有人在铲雪，很窄的羊肠道在黄黄旧旧的灯光下像战壕，从这里走出去，面前是开阔的白色祥和地，所有的纷杂都会缴械投降，世界也太平了。
在暴躁的F小姐离开公司后，我被公司安排接手她的“烂尾工作”。我从来都不喜欢做善后，却一直在最大限度的做善后。好比一张白纸，你可以随意的设计自己的作品；可是你怎么在别人业已毁灭性的渎职中，在她无法逆转的成品上做更改，这真是让人头疼的事情。客人的怒气和怨气，同事们都建议用更为粗暴的方式去应对；可是我拒绝了这样的行事。在风里来雨里去的积极安抚和挽救中，客人都在度过前期的波折后顺利的拿到了使馆的签证。他们给我发邮件说“你是一个好人”，他们站在车水马龙的downtown不甚言谢，我很欣慰。某一天我们都抚摸胸口的时候，我希望摸出的是一颗良心。
12月的工作只真真正正的剩下6天不到，我以为移民局和全球的使馆都开始过节，只是依然的他们还是会送来叫人欣喜的消息。写字楼举办了全大厦的答谢宴，集团也将在明晚开办年终聚会，从来没有一个圣诞月过得这么充满人情味。走在夜幕降临的马路，到处都是打折的广告画和白雪掩映的红色装饰；在商场的门口，有陌生的老外和我说Merry Christmas，她说喜欢我推荐的吸尘器。我的好朋友开车载我满城的买家用品，看着他在零下10度的寒风中为我提货物的背影，我觉得与友同行的时刻非常珍贵。我给L和Y送了两份圣诞节礼物，他们是帮我实现购房愿望最好的理财师和经纪人，没有他们，我不知道“家”这个字该从哪里落笔。在我终于离开油站兼职工的时候，我的来自维多利亚的美女搭档给了我一个大大的拥抱，我教会了她很多中文口语，她在耳边和我说，you are always a big girl！ 面对着低迷的全球经济和寒冷的冬季气温，我和我身边所有勇敢的人们毅然的热爱着生活，迎接节日，并互相关怀。
这个冬至的夜晚有点过长，电视主播说冬天快乐。 入睡之后，今夜我们都有安然而均匀的呼吸，那牵引着梦启程的地方。 晚安。 晚安。 11月30日 他胜任了我对他的信任这是我第五次看到他。第一次， 他只说了不到2分钟的话，在纸上列出清单，叫我回公司开证明。第二次， 他看到证明，说那先这样，你回去等我电话。等到电话，他沉沉的说，有点麻烦。第三次， 他杵在关上又打开的银行玻璃门前，下午5点7分的夜幕下，他不停解释，我真的不知道今天还能不能完成，还来不来得及答复你，但我尽力。第四次， 我掐着表候了8分钟，他匆忙的接待我一小时，站起来的时候，他竟然和我握手，说谢谢。这一次，他亲自从办公室走出来，我背对着他站在大厅的棕榈树下等待，他熟悉的喊我名字，M，我非常非常高兴今天能够看到你，知道你来，我很高兴。这也是我想起来他唯一能说的最流利的一句中文。呵呵。三尺见方的办公室，这天他穿烟灰色的衬衣，右手边有Starbacks的咖啡纸杯，左手边是我的整沓材料，所有的陈设都没有改变，改变的是他的冷静面容，他微笑起来，有一种洋洋得意的低调。看得出，来之前，他提前把我位置前面的桌台清理的很干净。来时我坐下，他直入主题，打开便利夹，把所有需要讲解和我必须过目的文件一一摆开来，解释的同时还帮我画上重点符号，我应允的地方，他就轻而易举的操作电脑，印出签字页让我确认……其实，如果不是秋天做了一个这样庞大的决定，我绝然不会要和银行做这么深刻的沟通和接触。不得不承认，在这样我完全陌生的领域，和如此仓促的时间里，我真的是完全仰仗对于他的信任。从他开始表现出来的淡薄和严肃，我几乎觉得执行这个决定是不是过于艰难和易于叫人灰心；直到他后来呈现的温和和耐心，让我一整颗心都安下来，那种心安有点云开见月的意味。我知道他让我看到了希望，他胜任了我对他的信任。他说过我这么年轻，却能够让梦想照进现实。他说过我是他最好的客户，他一定要帮我。他说过很多事情谁知道会变成什么样子呢，我们要原谅过去某个人，原谅所需不一定就有积极的所得，原谅他让我之前觉得事情受挫折，现在我们都觉得心满意足就好了。26岁的他，坐在那里，说话的时候，一脸的诚实和善意。他忙的间隙，我掏出糖果请他吃，他感谢得样子有点狡黠。他有一个美国著名科学家的名字，却有这个行业里理财专家的职业精神。话语间，我没有办法再言谢，他亦不需要。只是这个开始渐冷的初冬，在不知所措的前行中，在纷繁的东奔西跑中，这些及时到来的美好恰如其分的驱走了我凌乱的寒意。11月4日 谁是谁的明星
我坐在体育场右翼最高的位置，25排，111号。全场很拥挤，身边很空旷，没有人看见我，我可以和台上的歌星一起歌唱，当他们的声音盖过我的声音，我觉得非常安全而满足。如今，我终于不再迷恋什么明星，不再捕捉他们俊美的容颜。当气氛浓烈的时候，我给他们很多的掌声以示鼓励。当离开灯火炫目的现场，隐进很深很深的夜色里，我想我们原本都是很平凡的人，要完成自己的事业，不骄不躁的在每一个城市里行走，我们都选择心平气和的向生活致敬，或者在自己的领域表现得更加出色一些。谁是谁的明星。谁也不是谁的明星。我们只能取悦自己，在自己的世界里光彩照人。或者缄默才是开始。我站在他面前的时候，他把头深深的埋在膝盖中，我真是懒得骂他，我问自己，他的人生凭什么由我来指手划脚？我为什么要来监护他的人生？我跟他说，你能不能像个男人？说完我又哑然失笑，21岁要他像个男人，还太言过其实。21岁才要他像个男人，都已为时过晚。他坐飞机离开这片土地的时候，我想起他来时懵懂好奇的样子，坐在19路公车上，Kingsway很长，他的话很多，他叫我姐姐，他也满腹壮志凌云。如今他看人的眼神除了呆滞就是闪躲，胡子拉碴，谎言满口，我说你怎么成了这个样子，他深深的沉默，那背后的隐情别人无需了解，只有他自己心如明镜。出国后，我最怕的事情，莫过于亲自迎人来，又转身送他走。所以我从来不送人。我总是固执的认为，我迎来的人，势必有强大的内心和值得我赞许的品格，他们来了，就不会轻易说离开。出局要走，我也不必再挽留。他终于回家了。只是他可能永远不会知道，他最怕的爸爸，曾经很多次给我打电话，在很早的清晨，在很深的夜里，道出那些难过的话，浸泡着父母的泪水，嚼在嘴里是苍凉的苦涩。只会大声呵斥他的爸爸，比宠溺他的妈妈更爱他，小心央求我能照顾他。我尽全力去挽救他背负的那些轰然倒塌的前程美景和万心期许，他只一个选择，就把这故事划上了句号，变成历史。或者缄默才是结局。--希望这是我最后一次，对着一个迷途的孩子，对着一个男孩子，说你要像个男子汉。是徒知静养，而不用克己工夫也。如此，临事便要倾倒。人须在事上磨，方立得住。我从来都不想做一个明星，相比之下，我更想做一个能随时保持高调的低调草根，我更想变成爸爸妈妈的“百万富翁”，我更想有朋友想到我就能不由自主的微笑起来，那样是不是就是所谓的“非常安全而满足”？！莫妮卡，在明星陨落的时代，一切都慢慢来吧。
10月19日 比想象中有意义他们来参加我的生日会，他们不是我随意叫来捧场的人，他们都是和我站在一起的朋友。在大学的时光里，我们或交叠或偶遇；交换过一杯叫友情的水，浇灌过各自且行的路途。那天，在经过雨雾濛濛塞车的马路，在穿过热气腾腾的火锅店，在他们微笑祝我快乐的5支烛光里，他们帮我阖上二字当头的青春序言，又热烈的陪我开启之后的青春主篇章，这调调很温暖，我感激他们可爱的灵魂。昨晚，无雨无风无月色，帮C简单的整理了他的移民材料。那一年冬天，我们走进同样的考场，相邻而坐参加语言班分级考试。一晃，再见时大家都已大学毕业。说到移民，我们都像排队了很久的人，举着号码牌在等一个机会。他跟我说这些年独自做事下决定的不易，我们都明白自己的不妥协是对无法预知的境遇的抵抗，我们自嘲的说，在国外年岁久的人很多，在国外岁月如此久的留学生真不多。如今这个恰恰好的秋天，我们突然也觉得命运对人生的眷顾，一切终究是轮到了。坐在周日下午3点52分的家里看《画皮》，听佩蓉说“既然你们两情相悦，不如纳她为妾吧”，听庞勇说“我信你，我什么时候不信你过”，听王生说“她是妖，我会杀了她；她是我的妻，我怎么能舍弃她”，看着小唯变回岩缝里那只安静的白狐，感叹爱是隐忍，是坚信不疑，是先来后到，是让你所爱的人找到他的爱。循规蹈矩的过每天，希望这一切被打乱，重新整合出不一样的开场，可能会过得更有意义。可是我跟妹妹说，安稳是好的，比跌宕起伏来的更久远。她叹息所有故事的结局都是一样，无疾而终。我满心遗憾，她这样的年纪应该相信幸福和快乐是结局。其实我没有告诉她，就像书里讲述的那个道理：这一切，原来没有想象中的那般没有意义，任何选择只要坚定不移的走下去，就能到达目的地，包括从一颗心到另一颗心，从一场爱情到另一场爱情。每件事，自然都有它的意义所在。只是我们选择，相信或者不相信，期待或者不期待。10月7日 小姐很暴躁
本来，我有很多好听的故事可以讲。我甚至把MSN的名字都改好了，叫“小姐很虚荣”，特别是在经历了上一个周末之后。可是事情有变，相比于虚荣，我觉得暴躁可能更能震撼心灵。我曾经见过很多的暴躁事件，但是这次有点突然。周一的早上写字楼外的天气有点阴，在键盘噼啪作响和电话铃声不断的办公室里，在毫无遮掩和消音的大气环境中，据事后当事人F小姐说，一个居住在上海刚过完国庆长假半夜不睡觉的男客户很不合时宜的开始着手玩火。每个人都多多少少玩过火，但是你可能没有遇到易燃物品，玩完之后，拍拍手就可以离开；但是万一遇到一个燃点极低的物品，那就一定要小心了！如果再不识时务的火上浇油，那么……我也只好冷静的继续说这个事情。我和F小姐一桌之隔，分属走道两旁。不知道这个男客户是用打火机玩火还是火柴玩火，很意外的触动了F小姐的极限神经，在毫无征兆的上午时分，F暴跳如雷的对着电话狂喊：“你以后再也不要跟我说这些了！！！关我什么事啊！！！你喜欢投诉尽管去投诉！！！！！！”电话“嘣”的一声被挂断，一秒钟内，整个办公室鸦雀无声，时间瞬间石化。再一秒，前台又有电话转来给F小姐，F二话没说，直接把话筒扔掉。后一秒，话说这个不知好歹的家伙又打来了，他用自己极大的毅力来深度测试F小姐的爆炸点。F已经丧失了正常的思考能力，她迅速从座位上站起来，转椅飞出去好远，她对着前台大叫：不要转给我！！！说我不在！！！说我在见别的客户！！！说我已经离开公司！！！！我永远都不要跟这个人说话了！！！！！！然后，还不等前台的工作人员左右为难的嘟哝，暴躁的F小姐已经旋风一样的卷走了。留下一屋子瀑布汗的人们面面相觑。接着，这毅力千锤百打的客人继续打电话来，部门行政经理想帮他，被他严正拒绝；而我有预感，电话很快会转来我这边，因为我才是他这个案子的办案和终审人员。果不其然，被碰一鼻子灰的经理让我应付一下。以下对话就显得比较搞笑了——M：R先生你好，有什么我可以帮你的？R：你是谁啊？？你凭什么帮我？？我从头到尾都是和F联络的！！只有她对我的案子了如指掌！！你叫她来接！！M：F现在有客人在忙，我是M，我才是真正帮你准备和审理案子的工作人员。你说说看，今天有什么问题，我可以一一给你解答。R：我凭什么跟你说啊，我和你又不熟，我从来也没有跟你说话过！！！！M：你不要担心，现在我们不是在说了嘛，说着说着就熟悉了。R：哼！F算怎么回事啊？？！！每次一生气就挂我电话，脾气格坏嘎，但是我就是要和她说！！M：你跟她说，她还是要跟我说，因为你所有的材料现在都在我手上，她从程序上来说已经完成了她的工作使命，上周开始，我正式接管你的事儿，你不妨告诉我。R：什么？？？？？？？材料在你手上？材料不是在她那里吗？她和我承诺@#$%^&*，她答应@#￥%…&×，现在………blahblahblah……你把电话转去你们主管那里，我要投诉！！！接下去的事态发展就显得墨守成规了，在主管和男客户不知道怎么纠结人心的沟通之后，玩火的人睡觉去了，暴躁的F小姐一脸莫名窃喜的潜回办公室。主管给我打电话，安抚了我突然被袭的情绪，我倒是坦然。最后，就剩下，主管的不理解和F小姐絮絮叨叨的解释。这善后工作，我们各自都明白了一些道理。只是F小姐很暴躁，她不止一次和客人大发雷霆，她依然置身事外，办公室的人都窃窃私语，周一很快过去，尘归尘，土归土，一切好像都没有发生过。只是客人的案子躺在我的办公桌上，我看着桌上堆着的案宗，下午的阳光很好，我常常想，我们需要怎么的职业精神和责任感？我们能有怎么的耐心和怎样的好脾气？说起来，我一直觉得自己是个有极大耐心却兼具坏脾气的人。比如我可以很细致的做各种读书笔记，不厌其烦的整理物什，甚至耐心的收集喜欢的东西；却没有办法等待一个人，没有办法玩复杂的游戏，也没有办法轻易妥协或者原谅周遭。这看起来可笑，还很矛盾。但事实就是，我很享受现在自己的工作，因为这给了我极大的考验。每天有无数的邮件和电话，理性的就非常好相处非常配合，不理性的就问我一些看似幼稚或者叫人愤怒的问题，这些客人与其说是客人，不如说是在参加大家来找茬。我有个客人，自己看不明白英文说明，结果我给他填写好表格，他说他觉得我这样填写很“可笑”。我还有个客人，希望我能给他办理好私人护照，最好连在国内银行买汇票的事情也一并帮他安排好。更有客人，说让他提供的材料他不能提供，神秘兮兮的告诉我这有关商业机密。按照我这样的坏脾气，完全可以和暴躁的F小姐一样，或置之不理，或趾高气扬，或狂风暴雨，我们为什么要忍着兜着笑脸迎着？你有问过自己为什么吗？我有问过自己为什么。我也尝试让自己在为什么上走得更远。那是因为我们都是成年人，受过良好的教育，有善良而乐于助人的心。我们锻炼自己的职业操守，完善自己具有瑕疵的人格，让自己富于责任感和社会认同感。我们读过无数的书，交往过无数的人，经历着不同的成功和挫折，我的高中政治课老师在黑板上写下“人文终极关怀”的时候，我就知道自己应该要怎样的克己复礼，一生去追求怎样的理想和在微笑中带给别人怎样的温暖。我曾经也是个“M小姐很暴躁”。可是，慢慢的，跟美好的人，人生靠近，就会变得柔软而谦和。我为别人给我的关心和谅解感动，他们没有用粗暴的言行来打击我的脆弱和肤浅。如果小姐依然很暴躁，我会沉默，却再没有任何惊讶。9月15日 十五的月亮十六圆
中秋节，应该有一张八仙桌，几把老藤椅，品着上好的清茶，尝一口绝对不能太甜的月饼，在弥漫着茉莉花香的秋夜里，柔和而复古的赏月，低头见我们又思念起那些记忆里年轻的面庞和不能回头的背影。这样的中秋节10年前也许有过，那时还小；10年后可能重温，那时易老。昨天，我举着DC抓不到一张明月图，那微颤就模糊的照片，真正应了雾里看花水中望月。我站在空无一人的院子里，明月当空，举杯无酒，浅笑无声。这一年的这一天，公司给每个人发了一盒月饼，不是冰皮却胜似。这一年的这一天，我收到一张电子贺卡，他说“明月悠云温婉处，君我异地共相思”。 这一年的这一天，消失了的小Ben又回到人间，他从来都是我遇见的某个好孩子。
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